lifestyle Pourquoi le CrossFit© est un sport d'enc**és ?

Avertissement à toutes les âmes sensibles. Ce texte est un peu particulier, il est le fruit de plusieurs années d'agacement suite à de nombreux posts sur les réseaux sociaux. Alors voila, étant fan du blog "je t'encule Thérèse.com", j'ai décidé moi aussi, de faire un article dans lequel je ne retiens rien.

Ca y est, sur ton Mc Book Pro payé à crédit, tu as vu une vidéo Youtube d’une nana plus musclée que ton pote Roberto le maçon et tu te dis que putain, même si ses bras gonflés au Synthol et aux amphétamines te foutent la gerbe, t’aimerais quand même mieux avoir son boule musclé que les deux gants de toilette moisis qui te servent de cul.

Alors tu te dis pourquoi pas essayer le CrossFit, puisque depuis que ces enculés de mondialistes de chez Reebok s’y sont associés y'a plus de 10 ans, on entend parler que de ça.

Avant même de commencer, tu te poses des questions, et c’est normal. Ce sport à l’air cool et voir des gens musclés et beaux va te changer des bouffons et bouffonnes que tu croises devant les miroirs de chez Frittness park quand tu te rends à ton cours de Zumba donné par Crystal (en fait elle s’appelle Virginie), ta prof déguisée en Malabar bigoût, et dans lequel il y a soit des plus de 65 ans mal baisées, soit des petites jeunes de moins de 22 ans, qui viennent uniquement pour se faire matter leur boule de prépubères, pas encore touché par les aléas de la vie adulte tels que la grossesse, le ralentissement du métabolisme ou encore la sodomie à répétition.

Je me propose donc de répondre à tes éventuelles questions de merde,à toi la chieuse qui a envie de perdre tes dix kilos en trop d’origine soit disant génétique, ou à toi sale con, qui pense que faire du football t’autorise à ne pas entraîner les jambes et qui ressemble à un putain de Flamand Rose épais comme un câble de frein à main.

Le CrossFit, qu’est ce que c’est ?

Forcément, la première chose que tu fais en te levant le matin, avant même d’embrasser ta femme, ton mari ou tes enfants, c’est d’allumer ton smartphone de bourgeois acheté un Smic, et te connecter sur ton Insta pour voir ce qu’il se passe dans une vie virtuelle qui est cent fois plus excitante que ta vraie vie de merde. Alors bien sûr, parmi tes 300 “amis”, même si 98% sont des gens que t’as jamais vu en vrai, y’a forcément un blaireau qui a déjà parlé de ce sport. Et ben je te préviens tout de suite, y’a 4 chances sur 5 pour qu’il t’ait sorti des conneries aussi grosses que toi.

Le CrossFit est un truc inventé par un américain qui porte un nom de super héros Marvel, afin d'entraîner les forces de polices, les pompiers et les militaires parce qu’aux USA, c’est pas comme dans notre pays de lâches. Pendant que chez nous, on entraine les forces de l’ordre à aligner les pv sur des pare-brises de twingo GT, là bas, les mecs peuvent tabasser qui ils veulent et du coup, ils ont besoin de courir et de sauter plus vite que les gangsters qu’ils pourchassent (les vrais gangsters, pas le Jean-Mouloud du coin de ta rue qui fait le caïd en écoutant de la daube sortie du cul de Maître Gims).

Le concept est simple, on te fait bouger ton gros boule comme si t’étais en mission commando et tu peux gueuler autant que tu veux, comme t’as payé pour ça, on en a rien à branler. Tu vas pratiquer l’haltéro, la force athlétique, un semblant de gymnastique et du cardio pour tenter de brûler un max de calories et te construire un physique et une forme qui t’apporteront un peu plus de dignité et un peu moins de honte qu’en ce moment.

Tu fais des cours qui changent tout le temps, ce qui te permet de moins t’ennuyer que lors de tes repas de famille pendant lesquels tu hésites entre te charcuter l’artère fémorale avec ton Laguiole mal taillé ou te pendre avec la cravate à rayures de merde de ton beau frère.

Comme ça a vachement fonctionné, l’inventeur de ce concept a décidé d’ouvrir une salle pour tous les mecs trop gras et toutes les grognasses au bord de l’infarctus afin de leur donner un ou deux ans d’espérance de vie en plus. Fais chier, dire qu’on est en surpopulation et il faut encore donner plus de vie à tous ces enculés.

Le CrossFit c’est dur ?

En voilà une question de sale con. Qu’est ce que tu crois, que tu vas perdre ta bedaine d’alcoolique en faisant trois flexions de bras devant un miroir ou que tu vas perdre tes fesses de Fiat 500 en faisant trois fois par semaine la position du chien qui pisse dans tes cours de beaufs?  Je t’explique un truc connard, il te faut environ 4 cours de Zumba ou 4h de tapis de course pour brûler un seul burger sans sauce que t’auras acheté au Mc Do un soir où t’auras eu la flemme de cuisiner tes pâtes bolo. Etant donné le faible nombre d’heures de sport que t’as emmagasiné ces dernières années et l’énorme nombre de burgers que tu t’es fourés dans ta tronche de cochon, je peux te dire qu’au niveau des séances de merde, t’es endetté sur 5 générations !

Alors oui, les mecs du CrossFit se la racontent genre spartiates qui s’en vont en guerre alors que la seule chose militaire qu’ils aient faite dans leur vie de tapette, c’est la JAPD. Oui, c’est vrai aussi, toutes ces pouf de CrossFitteuses peuvent pas s’empêcher de se prendre en selfie avec leur barre d’haltéro à la fin de chaque entraînement pour montrer au monde entier qu’elle font quelque chose de cool et que ce sont pas que des cruches à la recherche de teubes, mais putain, si tu regardais autre chose que ton propre cul, tu remarquerais que les gens sont accros à ce sport surtout parce qu’il apporte des résultats, et les résultats, ça vient pas en se paluchant sur un tapis de course, ça vient en mettant ton corps de lâche dans la zone rouge. Ca tombe bien, ces bourrins du CrossFit adorent faire ça !

Combien ça coûte ?

Un bras.

C’est sûr, on est loin du prix de ton abonnement à Keep Cool pour lequel tu débourses 30€ par mois. Sauf que dans cette salle de merde, t’y es allé que deux fois en six mois, et le tee shirt Kalenji orange fluo que t’as acheté 9€99 parce que t’as des goûts de chiotte, est en train de sacrément prendre la poussière dans le placard de ta chambre.

Alors de une, t’es pas obligé de faire comme toutes ces starlettes que t’as pu apercevoir sur le net : Faire du CrossFit t’oblige pas à acheter les dernières Reebok Nano dessinées par un mec qui a forcé sur le Jack Daniel’s ou le dernier legging fabriqué par un enfant Taiwanais au nom imprononçable et vendu 145 fois son prix de base.

De deux, je suis sûr que dans ta vie de merde, tu dois bien avoir des postes de dépenses encore plus inutiles qu'Emmanuel Macron. Genre les 150 chaînes de télé qui abrutissent toute ta famille ou le forfait sans limites de ton téléphone qui te permet d’aller 43 fois par jour sur Tik-Tok pour regarder des beaufs donner des conseils maquillage, alors qu'elles se planquent derrière 12 filtres. Alors oui, peut être que tu devras revoir à la baisse ton budget sorties du samedi soir, pendant lesquelles t’achetais 3 bouteilles de Vodka Bulgare afin de te donner la confiance nécessaire pour aborder le moindre être humain qui passait devant toi, peut être que tu devras remettre à plus tard l'achat du nouvel aileron orange que tu comptais installer sur ta BX GLD année 93 pour faire le mariole au salon du tunning de Bully les Mines, mais au moins, l’argent ira dans un investissement rentable.

Peut être que t’es trop con pour piger ça, et ça m’étonnerait qu’à moitié, mais ce qui est important, c’est pas le prix, c’est ce qu’on a pour le prix. Si je te propose de te vendre une voiture pour 5000€, tu vas m’envoyer chier comme une merde. Si je te dis que cette voiture est la dernière Ferrari, une heure plus tard tu auras enfilé la jupe de ta petite soeur et tu arpenteras les couilles à l'air, tous les trottoirs du 13ème.

Bah là, c’est pareil, c’est plus cher, mais au moins si t’as une technique de merde parce que t’es loin d’être doué, les coachs vont te corriger dans la minute. Et crois moi, même si la plupart du temps, ce sont des mecs qui pensent avoir inventé un vaccin contre le Covid, alors qu’ils ont suivi une formation pour déficients mentaux, parfois, tu peux tomber sur des tocards compétents et là, t’auras touché le gros lot.

C’est pour tout le monde ?

On habite un pays ou la non culture du sport est proportionnelle à l’incompétence de notre gouvernement, c’est dire à quel point on est des tanches.

Alors que dans le monde entier, les ados s’amusent avec des barres olympiques à l’école, nos marmots, eux, jouent au badminton et au ping pong parce que tu comprends, les sports intenses, ça arrête la croissance, mais pas le ping pong. Et c’est bien connu, y’a qu’à regarder ceux qui y jouent : déjà c’est tous des chinois, et en plus ils dépassent pas les 1m35. Par contre les haltérophiles ou les CrossFitters, eux, font 1m80 et 85 kilos !  Chargés comme des mules, certes, mais ça veut bien dire que ces légendes sur la croissance datent de Mathusalem et malheureusement, on vit dans le pays qui a le plus de retard sur les autres dans le domaine des mentalités. Y’a pas un seul jour sans qu’un connard de beauf qui a lu deux bouquins écrits par Lafay ou Delavier (oui, ils savent écrire, c'est étonnant), vienne ramener sa science et dire que le sport intense est dangereux.

Et bien sache, sale enculé d’inculte, que le sport intense est le meilleur pour la santé, et que s’il est bien encadré, il est adapté à tout le monde. Alors c’est pas parce que la dernière fois que tu as fait du sport, c’était pour courir derrière le bus de la ligne 33 que tu peux pas prendre en main ta vie de looser et aller bouger ton cul dans une salle de CrossFit. Tu vas galérer, bien sûr, tu vas devenir tout rouge et tu vas transpirer la mayo à l’huile de palme qui coule dans tes veines depuis quelques années, mais vu que tu peux pas être pire que ce que tu es maintenant, y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, faut que tu franchisses le pas et que tu bouges ton double gras dans une salle. Tu verras, y’aura plein de gars torse-nu qui se paluchent sur eux mêmes depuis qu’ils ont deux abdos, qui feront semblant de devenir tes meilleurs amis et qui te souhaiteront la bienvenue dans la “famille” du CrossFit. Te fais pas de films, ils t’auront oublié cinq minutes plus tard, parce que la seule chose qui les intéresse, c’est eux mêmes et le nombre de likes sur leur dernière publication Facebook remplie de fautes d’orthographe que même un Segpa en 4 ème option maçonnerie - football ne ferait pas.

Bref, tu commences à m’emmerder avec toutes tes questions, alors je vais résumer. Le CrossFit est un sport de bourrins, souvent écervelés qui préfèrent vomir leur goûter que de se comporter comme des lâches. C’est sûr, ils se croient tous à la guerre dans leur petite salle confortable habillés en panneau publicitaire Rogue ou Reebok. C’est sûr, les salles sont remplies d’enculés qui se prennent pour des champions du monde parce qu’ils se sont qualifiés pour une compét perdue dans le fin fond de l’Europe Centrale dans une ville que personne connait. Ca va même te saouler de voir toutes ces petites merdes prendre en photo leur plat de quinoa / amandes / émincés de poulet industriels et le poster sur leur compte Instagram suivi par 34 personnes dont 32 faisant parti de leur propre famille de consanguins.

Mais y’a toujours des bons côtés, et dans le CrossFit, ces bâtards vont au moins faire semblant de s'intéresser à ta petite personne et mieux encore, si tu te décides vraiment à bouger ton derch, il se peut même que tu finisses par ressembler à quelque chose et que toi aussi, tu réussisses à gagner un ou deux ans d’espérance de vie. Tout le monde s’en branle, puisque tu n’intéresses personne, mais on sait , que dans le fond de ton crâne d’abruti, toi, tu seras content.

Alors casse toi de devant ton ordi, et va t’inscrire dans une salle (Affiliée hein, pas une vulgaire imitation faites par des furoncles d’opportuniste qui veulent juste te piquer des sous en te vendant de la daube).